Escreva, escreva sempre

Escreva, escreva sempre, escreva sobre a vida vivida ou a vida sonhada, escreva sobre lugares, sobre o chão e o céu acima dele, sobre como é estranho a sensação de retornar ao ponto de largada. Escreva também sobre as pessoas, fale sobre o sorriso delas, sobre o olhar de cada uma, sobre o tom da pele rosada ou até mesmo sobre os defeitos delas. Escreva sobre memórias, sobre lembranças que se perderam ao tempo ou se fixaram aos anos, mas não como uma coisa ruim, o passado deve ser tratado com respeito e dignidade. Descreva as músicas ouvidas, as músicas em que as letras diziam exatamente aquilo que você não queria que ninguém soubesse que estava acontecendo com você. Escreva sobre os amores, sobre as cartas que nunca foram enviadas e as que nunca chegaram, escreva sobre como é bom ser a luz para os olhos de alguém, fale sobre beijar seu amor numa tarde fria com o toque de um beijo quente. Escreva sobre os planos feitos, sobre os sonhos mais intensos já sonhados, sobre a diferença entre "realidade" e "querer". Escreva sobre os abraços, sobre as luzes que viu de noite no natal enquanto passeava em uma rua molhada pela chuva, escreva sobre tudo que viveu e tudo que quer viver. Escreva, escreva sempre, mas viva (y

Avião

É possível alguém viver vários anos em alguns dias? Bom, não sei quanto a maioria, mas tem sido assim comigo. Andei por várias montanhas e diversas ruas, vi pessoas diferentes de mim e mesmo assim me sentia realizado com tudo isso. Tão estranha é esta sensação de liberdade, agora me sinto como um avião que viaja acima de lugares que nunca conheceu. Até as coisas antigas que pareciam ameaçadoras não são mais, finalmente me desprendi do medo de correr riscos pra buscar novidades. A vida agora passa bem devagar e os momentos são melhores aproveitados, descobri que essas novidades traziam exatamente aquilo que faltava pra poder sentir novamente essa tal felicidade. Basta olharmos bem pra frente, focar no horizonte e procurar conhecer o desconhecido, a vida é muito mais que um bairro ou uma cidadezinha. Viver é andar em estradas que você nunca teve coragem de visitar.

Porquê Continuar?

O anjo na escada não me disse que iria partir, embora eu soubesse que não podia ficar com ele. Depois disso minha vida foi passando pelas cortinas do meu quarto bem ligeira, a música não estava tão alta como de costume, ela perde o ritmo e a batida com o passar do tempo. Mesmo com os anos correndo diante de mim, aquelas cortinas azuis não mudam e a cor delas parece se sustentar pela luz do sol que a golpe-a de vez enquanto. Isso tudo me faz refletir, porque continuar? Existe algo lá fora que me odeia e quer tirar tudo de mim, porque devo ir lá fora fazer a vontade de outras pessoas? É meu caro, meus dilemas estão espremendo minha cabeça nesse exato momento, não consigo pensar em mais nada além do dia 27 de dezembro de 2013.

Perto de você

Eu não sei o que eu to sentindo agora, a música começou a tocar e os casais já se formam pra dançar. Os rapazes e as moças chegam mais perto a cada letra cantada pela banda, o som é lento demais pra se dançar sozinho. É complicado estar no meu lugar agora, estou de frente com a garota mais linda do baile e as mãos dela pedem que eu a puxe pra mais perto. Meu Deus,ela deitou a cabeça nos meus ombros, e agora? O que eu faço pra cuidar desse rosto angelical? Ela não sabe ainda, mas tornou a minha noite inesquecível, é bem capaz de eu não conseguir dormir essa noite pensando no quanto o sorriso e o olhar dela são perfeitos. O jeito como nossos corpos estão reagindo à melodia dessa canção é sobrenatural, poderia viver com isso, dançando com você uma música lenta. Fico pensando, o que será que vai acontecer quando a canção terminar? Não estarei preparado para me separar de você assim, esperava eu que a dança terminasse com um beijo dos dois, mas não importa. Enquanto nossa música tocar, as estrelas se encantarão por nós e e assim como elas, eu estarei aqui, dançando com você, perto de você(y

Esperança

É complicado escrever aqui, estou em um lugar escuro e as pessoas ao meu redor são diferentes de mim, o problema delas serem distintas é o fato de conseguirem ser melhores do que eu, e é por minha própria vontade que essa situação está assim. Essas pessoas brilham nesse lugar como se fossem vaga-lumes enquanto a luz do meu corpo está fraquinha, quase apagando. É tão ruim se sentir diferente, inferior e saber que é tudo culpa minha, mas não dá pra continuar assim. Tenho sido um idiota com as pessoas e não visito mais os lugares que proporcionaram os melhores momentos da minha vida, talvez devesse começar por aí. Qualquer restituição que se preze começa com um passo de sacrifício, e não há melhor forma de se sacrificar do que aquela em que você doa todas as suas forças por uma razão pequena porém mais importante que várias coisas passadas na vida. Minhas dores desta vez não irão influenciar nas decisões tomadas por mim, não vou perder a fé, a esperança, a saída tá perto e vou continuar procurando. Não vou desistir até que as músicas voltem a fazer sentido quando falam de amor ou do coração, não irei parar até sentir paz na mente quando deitar na grama do parque pra ver as estrelas nos céus da cidade. Eu não irei desistir da vida até ver novamente o seu rosto em tudo que eu faço, até lembrar que te amo todas as vezes que fizer algo de importante no meu dia. Você é a esperança que eu tenho agora, me renova ...

,  

A Minha Verdade

Eu não minto, sério, o que estou falando é verdade. Na verdade a minha verdade é mentira pra você ou pra ele, isso me incomoda muito, o que é verdadeiro criou várias faces e se tornou relativo. Você acredita em paz? Eu acredito nos fatos, meu amigo acredita no amor e minha prima acredita em contos de fadas. Qual de nós está correto? Afinal, são tantas verdades que é bem capaz de algum estar errado e isso acaba levantando sérias dúvidas sobre o mundo e o que ele trata como realidade. Um dia ou amanhã mesmo, é bem  provável que eu quebre a cara com a verdade dos outros, entretanto, enquanto a minha verdade for sustentada pelos meus conceitos do mundo, ela não irá morrer até ser contrariada. A verdade é distinta e instável, o mundo a tornou assim, por tanto, não julgue o princípio alheio pois não existe um 'padrão' estabelecido para o que é verdadeiro.

Além dos Sonhos

Eu estou sonhando agora? É o que me pergunto todas as manhãs quando acordo. Talvez seja apenas coisa da minha cabeça mas quando fecho os olhos e meu espírito apaga eu me sinto mais vivo do que acordado. Não estou louco, sei que não, é tão real quanto tocar a grama com o dedão do pé, isso devia ser comum para as pessoas e assim elas entenderiam, só que não. Todos nós estamos cansados de saber que os sonhos em si são uma coisa boa, a minha fadiga é que me cansei de serem apenas ilusões ou desejos escondidos. A pessoa, o lugar entre as árvores, tudo é perfeito e tão comum, fazendo a vontade de conquistá-los ainda mais forte. O problema de tentar procurar essas perfeições é o fato de olhar pra trás, não quero fazer isso, não posso fazer isso, olhar pra trás é tudo que eu não quero agora. 

Sensibilidade

Eu corro pelas ruas tentando saber o porquê de ter que procurar sentido em tudo, ultimamente estou cego comigo mesmo e ainda sou como uma pessoa gripada que nem ao menos sente seu próprio paladar. Acho que isso resume tudo na minha vida nos últimos meses, não sinto nada, dor, amor, tristeza e todos esses sentidos que um ser humano precisa para viver, consequentemente não tenho vivido da forma que eu esperava. A única coisa que chega perto de um sentimento pra mim no agora é tocar violão e apenas isso, é como se as cordas fizessem um som tão forte e persuasivo que eles rebatem nas paredes do meu quarto voltando-se pra mim, para meu ouvidos que não escutam sentimentos. Não peço mais nada de valor amoroso pra ninguém porque sei que não vou ter nada pra dar em troca, e o mundo atualmente tem sido uma troca constante de favores específicos. Acredito que tudo é culpado por algo acontecer, o fato das duas grandes guerras do mundo terem acontecido envolve orgulho, assim como minha guerra interna. Quem sabe um dia eu volte a escrever coisas boas, mas até lá se contentem com palavras vazias :)

O Escritor de Ilusões

Você deve estar se perguntando ''porque escrever sobre uma pessoa assim?'', na verdade esse tipo de pessoa é o que tem mais história pra contar se comparado ás outras sem defeitos. Eu me pergunto '' como escrever sobre este cara sem empregar eufemismo para enganar meus leitores?'', entretanto tudo relacionado á ilusões se suaviza sozinho. Algum dia em algum lugar eu iria escrever sobre ele, o cara que tem o mundo das ideias na própria mente e tudo que sente coloca em lugares com linhas ou manchas brancas servindo como páginas. Nem seu próprio coração sabe o que sente, a única coisa que ele acredita são fatores e a extensa realidade absoluta existente no seu cotidiano, as pessoas perderam os lugares na vida deste homem, para ele palavras são mais importantes que vozes. É difícil descobrir se ama ou vai amar alguém com intensidade apesar de suas palavras sempre dizerem o contrário, ele é um eterno romântico sem paixão ou amor, é um amante da solidão de suas letras e cancões. Prefere a companhia de um caderno com lápis do que a de pessoas extrovertidas, só quer saber de escrever e refletir em como a vida pode ser diferente do modo como é vista na televisão e nos jornais. Ele mudou o mundo, mas o próprio mundo, só não compartilha este ''universo privado'' com os outros pois sabe que estes não gostam de ideias distintas. Ele amou, escreveu, viveu suas palavras e agora sente conforme elas querem que ele sinta ... mas nunca,nunca as enganou,apenas escreveu de formas diferentes das que as outras pessoas escrevem.

Menina em uma Mulher

As coisas ficam mais delicadas e inocentes quando você tá por perto,acho que mesmo não querendo fazer isso já é da sua natureza.Eu nunca te classificaria em duas partes mesmo se me fosse dado tal poder para isso,mas é assim que você é,uma menina que quando sorri consequentemente aperta os olhos destacando seu sorriso,assim como nas horas ruins em que para no próprio tempo e observa as situações ao seu redor com um olhar mais maduro.Não é difícil se apaixonar por você e eu seria um idiota se contrariasse isso dizendo que é mentira,até porque tudo que você faz mesmo sem querer me impressiona,o modo como anda e que se prepara ao dizer qualquer palavra,encostando seus lábios um no outro tornando-os capazes de pronunciar tudo que sua mente inocente pensa. É tão ruim tentar cogitar se você possui defeitos comuns como qualquer outra garota,mas essas tentativas minhas de cogitação eram falhas em buscar respostas para perguntas que não devem existir.Essa é a sua imperfeição,a imperfeição mais perfeita que eu já vi em alguém,uma garota com defeitos invisíveis aos olhos dos homens,menina linda,meiga,inocente e delicada,mulher forte,sedutora,determinada e persuasiva,tentadora.Consegue ser tanta coisa sem mostrar as diferenças dessas características,só não sei qual é a parte que eu mais gosto,e quando procuro escolher me perco nos seus adjetivos tão perfeitos ...

Mesmo quando está longe ...

Eu acordo do mesmo jeito todos os dias desde que nasci,mas hoje eu estava mais preocupado do que em relação ás outras ocasiões.Poderia ser por causa de coisas tão complicadas que me fizessem perder o sono e esperar pelo amanhecer em razão da ansiedade só que se trava de algo simples e meigo,quase tão perfeito quanto ver um monumento de pedra pela primeira vez.Tudo na vida de um cara que se preze com certeza tem relação com uma garota e a que conheci hoje poderia mudar minha vida numa fração de segundos.Ela não é melhor nem pior que as outras que conheci porém era diferente de todas elas também.Nunca na minha vida pensei na possibilidade de conhecer alguém tão igual a mim e ao mesmo tempo tão perfeita e sem meus defeitos.Será estranho te querer mesmo não sabendo ainda quem você é,quem foi e vai ser ? Sei lá,eu não penso no mundo quando você tá comigo e esqueço o que pode me machucar se a gente fica junto,ficar te olhando me traz pacificação e dá sentido ás dúvidas da minha mente ...

As pintas do seu rosto

Aqui neste lugar,mesmo dentro de um ônibus as situações me parecem fazer sentido.Na mão esquerda levo rosas e na direita um colar prestes a encontrar um proprietário que nem ao menos tem o meu amor,entretanto é o aniversário dele.Eu o abraço com todo carinho possível em mim para representar o que sinto mas infelizmente minha vontade era outra,eu me pergunto porque quero tanto abraçar a garota dos olhos claros que vinham atrás dela? É tão frustrante abraçá-la tendo em mente o desejo de senti-la totalmente levando meus limites ao máximo,mas me controlei e continuei dominando vontades e desejos por respeito a tudo que ela acreditava. É,sei que ele é um cara legal,tão legal e especial sendo capaz de fazê-la feliz,só que nós dois sabemos que infelizmente ele agora não pode fazer o mais importante,transformar o seu ''gostar'' em amar.Não sou além de mais um amigo da imensa lista de amizades,talvez mais um de tantos que queriam estar ao seu lado e poder beijar sua boca tão pequena e arrebitada.Isso me faz pensar se você levanta a perna quando é beijada por ele ou se consegue sentir as asas de borboletas no estômago se vai encontrá-lo,não é preciso esforço para encontrar a resposta pois até minhas expectativas dizem que não.Elas também falam que você precisa de outro alguém e que este possa amar até as pintas do seu rosto e a cor branca das suas coxas.Seu coração só vai descobrir que ele não é o cara certo quando souber que precisa de algo melhor do que simplesmente ''bom''.A pessoa só vai ser a certa pra você quando ela olhar os seus defeitos e os confundir com qualidades.E quanto aos seus defeitos,já não consigo dizer se você só tem qualidades,porque até as sardas do seu rosto são perfeitas pra mim ...

Na mesma intensidade

O tempo lá fora vai passando como se não se importasse com o que as pessoas pensam ou precisam,ele quebra a corrente que forjamos para tentar domá-lo e isso o torna muito mais audacioso em relação á sua velocidade.Ultimamente tenho visto tanta gente presa ao cotidiano que me deixei prender por ele,é horrível a sensação de estar estagnado vendo as horas passarem e não poder acompanhá-las.E a cada passagem,as oportunidades vão indo e não permitem que as alcancemos.Isso está me deixando paranóico sobre experiências do mundo firmando minhas convicções em um dilema,será que o que é importante para todos é realmente importante pra mim ? Eu prometi que não iria mais fazer perguntas ás minhas próprias palavras mas o motivo é que nunca encontro as respostas que procuro,a vida deveria ser muito mais simples do que escrever poesia em uma folha de caderno.Porém,infelizmente as palavras de hoje não tem sentido nenhum pra ninguém,acho que nem pra mim,tomara que não se torne corriqueiro pra mim ...

Fragmentos

Há alguns meses vim percebendo alguns ''cacos'' de vidro presos em minha mente,fragmentos que faziam parte de um espelho que só Deus sabe o que ele refletia.Talvez fora o vento o culpado de tanta destruição e essas são as consequências por tentar prendê-lo.O ar é instável,audacioso,impertinente e não é domável,assim como o amor,mas o destino esconde essas informações por prazer.Eu queria poder respirar e não sentir,os efeitos do amor sobre o vento são fortes e sólidos,mesmo não parecendo.Você ainda sonha com pequenos fragmentos do passado e poucas partes de uma lembrança deixada pra trás,entretanto isso te incomoda muito,pois sabe que está dependente de algo.Seu orgulho te consome,te destrói e transforma sua mente em outra,e nisso você acaba sofrendo com essas mudanças.Porque não para de ter tanto orgulho? Comecei a escrever por causa desses fragmentos e eles agora estão presos em mim,apesar de não sentir mais a dor que os cacos de vidro proporcionam,eles não querem me deixar.A chuva cai e tenta molhar alguém que não está mais aqui.Eu não amo você,eu amo as histórias que você contava,as lembranças que ficaram e os momentos passados.Eu não amo você,mas amo tudo isso e sempre vou amar

Um piquenique com o pôr-do-sol

O pôr-do-sol podia ser eterno,seria bom sentir o calor da luz ofuscada pelo formato das montanhas em que ele se esconde ecoando no infinito.Só pra constar,seria realmente fantástico vê-lo acompanhado da pessoa mais incrível do mundo e que as mãos se encaixassem na hora certa de se completarem,em cima da toalha forrada no chão gramado por causa de um piquenique.Tudo parece inacreditável e utópico,o que é uma pena,pois adoraria fazê-lo todos os dias que houvessem vida em mim.Hoje em dia não há campos e nem tempo destinado ao entardecer,as pessoas perderam a vontade de tocar a mão e sentir a presença das outras através dos dedos.Talvez até eu tenha perdido a fé de que tais coisas realmente existam,só o tempo baseado irá me dizer.Até lá eu irei esperar por esses detalhes,pelo momento certo,pela vontade e o lugar adequado.Quem sabe o pôr-do-sol,a pessoa e o piquenique não estejam esperando por você também?

O Garoto e a Capa Vermelha

Estou quebrado internamente,as coisas machucam e continuam sendo do mesmo jeito.Eu estou dançando sozinho de novo,mas vou pagando pra ver o que acontece no futuro.Não parece certo o que faço e me sinto envergonhado pela covardia que possuo,a dor é grande e os fantasmas não somem,a rotina consumista ainda perturba minhas fraquezas.Quando eu era pequeno,só bastava colocar a capa vermelha e a força vinha,a coragem aparecia e a vontade de enfrentar os defeitos,medos e desafios era reforçada pelo inabalável sentimento de esperança.Os anos fizeram com que essa capa sumisse,agora não tenho nada para apoiar minhas necessidades,meus conceitos estão abalados pelo sumiço da minha fonte de esperança.O simbolismo hoje em dia é tratado com irrelevância pelas pessoas que conheço,isso me faz duvidar se são reais as coisas pequenas do meu passado.Tais discussões me levam a indagar se um garoto comum com uma capa vermelha realmente podia mudar o mundo? A vida até agora me mostrou que a resposta é não,entretanto o meu problema sempre foi acreditar demais no sim e no impossível,meu ser anceia pela oportunidade de mudar tudo.Espero que algum dia no futuro eu possa vestir novamente a capa vermelha e voar para não ser preso por este lugar,aí eu vou sentir a liberdade outra vez antes que o azul do céu possa colorir meus olhos quando for olhar pra cima.

Só tenho esse tempo

Tenho escrito muito nos últimos anos e já estou sentindo o cansaço que essas palavras trazem,preciso me distanciar disso.É realmente cansativo escrever sobre coisas que não são encontradas e pessoas que estão escondidas,isso já virou rotina e é tudo que eu quero evitar agora.Dei tempo ao tempo e não encontrei nada no final da contagem,apenas mais tempo.Não dá pra me restringir ao tempo e sua filosofia de agir na vida das pessoas,pois ele é eterno e eu não,é impossível dar tempo a ele sabendo que não estarei aqui pra sempre.Deve ser este o motivo de tanta frustração,tenho medo de não resolver as coisas por falta de oportunidades e acabar levando a culpa pelo resto dos meus dias.Entretanto tá tudo tão inseguro e sem certeza,fico amedrontado quando penso em caminhar por lugares desconhecidos estando de olhos vendados.Minha cabeça está tão cheia de assuntos mal resolvidos e consequentemente fico com medo de fazer as coisas sem pensar,essa fase já passou.Eu só não entendo o porquê das pessoas lá fora estarem tão felizes se ultimamente eu tenho visto que não há ''tempo'' pra isso :s

Quando é impossível dizer adeus

Tá muito difícil,chega a ser doloroso escrever sobre isso quando tento lembrar do que aconteceu.Infelizmente nada é como eu quero faz muito tempo,mas não é culpa sua,é muito ao contrário disso.Apesar de ser quase impossível conter lágrimas agora,não tenho medo de derramar elas por você,e depois de tudo,de todas as mordidas e todos os momentos que passamos juntos,acho que te devia mais que lágrimas da minha parte.Eu queria ter feito mais coisas para poder te salvar,mas nunca esteve ao meu controle essa possibilidade.Lembro como se fosse ontem,o exato segundo que você entrou pelo meu quarto,estava tentando morder tudo que via pela frente,inclusive eu.Você era um cachorro comum igual aos outros,só que existia algo no seu olhar que te diferenciava da maioria.Ás vezes me perco entre os pensamentos tentando encontrar a resposta para o porquê de sua partida.A sua presença irritou a todos nós,em quase todos os momentos,entretanto era impossível ter raiva de você.Até mesmo porque eu não conseguia entender como eu sempre dormia sozinho e acordava com você deitado do meu lado :s . Não reclamo desses momentos e até queria que eles fossem mais duradouros,queria que fossem eternos,só que agora são lembranças,lembranças de um passado que sou louco para reviver outra vez.Eu te amo demais Billy e tenho a absoluta certeza de que não vou esquecer você nunca,é tudo que eu precisei e tudo que iria precisar,e agora você se tornou a mais inocente,bela,incrível,sensível e delicada parte da minha vida (y 

 Billy Willy Jean Gonçalves dos Santos Paradise Richard Parker

Nossa música ainda toca ...

Um toque,uma batida,sons que falam de histórias carentes de serem contadas.A minha música é a sua,a dele é a dela que é de todos,não importa em quantos estejam,uma melodia vai tocar e tudo vai mudar.O ambiente pode ser qualquer um,não é necessário contar o tempo e os segundos,só se estabeleça e deixe-a te encontrar,mudando todas as suas convicções.Se as pessoas agora pudessem pegar o violão e misturar os sentimentos com canções,os problemas ficariam menores e inferiores ao som,e as formas de dizer quem eu sou e o que preciso pra viver se fixam nas maneiras de bater meus dedos nas cordas de aço.A nossa canção ainda toca,me fazendo acreditar que nada mudou e que as coisas são recentes.Entretanto a música não se restringe ao tempo e ao espaço,ela é eterna tanto quanto o sentimento que a faz existir,sempre acompanhado-a em todas as situações.Fiquei exausto de ouvir as histórias de terceiros em suas determinadas canções,foi aí que resolvi transformar o seu nome em melodia,consequentemente se tornando eterno junto com o sentimento e as complicações dele.Outro lugar irei visitar sem ter de sair daqui,somente usando minha audição,então fecharei os olhos pra sentir como se a sua presença estivesse aqui acompanhando tudo que eu faço.É tão ruim viver nesse lugar,onde as pessoas só pensam em letras ruins,sem esperança e obsoletas,isso precisa mudar.Espero poder chegar até você através dessas canções,mas sem pressa,afinal você já é tão eterna quanto o sentimento e a música que eu toco ...

Espelhos

Os tempos estão confusos,eu sei,e não te enganaria falando que tudo vai ficar bem porque eu não consigo ter certeza em relação a isso.Tem dias que eu acordo e só quero enxergar a luz do sol na janela e nada mais,o resto acaba se tornando apenas resto.Meu Deus,o mundo não é o mesmo desde antes,não encontro meu lugar e o que fazer por esta posição.Acredito que não seja apenas eu com toda essa frustração interna,na verdade quase todos sofrem do mesmo mal,o tempo.Não há porquê esperar pelo tempo,afinal por que eu me privaria de conquistar o que eu quero por conta do tempo? São charadas fáceis de se resolver,perguntas que já vem com a resposta,entretanto as situações não mudam,pois as pessoas não arriscam.Eu trato de entrar no embalo dessa música,dançando e cantando,espero por você no pôr do sol.Porque só te vejo por espelhos agora,sua imagem é o que há dentro de mim,não consigo mais me ver.O sol está a pino,pronto para aquecer toda frieza contida em sua mente orgulhosa,apenas se permita queimar por ele.Tento fazer com que perceba a minha presença,notando o tempo que vai se passando até tomar suas''decisões difíceis'',mas você não está.Acabei me acostumando a ficar só com minhas palavras,elas sim podem se tornar o que eu quiser que sejam sem a intenção de me machucar.Por todas as ruas caminhadas,olho para o outro lado e não encontro nada,o outro é apenas reflexo deste aqui.Tudo é igual,nada é diferente,e se é errado,a tradição se encarrega de despejar limitação em cima do distinto.

Faz tanto tempo ...

Amanhã,não mais o hoje e nem o que ele pode oferecer.Tudo é melhor e mais instigante quando se torna enigmático e começa a tratar questões desconhecidas.Apesar de não ser o culpado disso,meus textos sempre lidam com uma problemática em si e na maioria das vezes este problema é o passado.O antigo e obsoleto me agradam,não que eu deseje viver no passado,mas se comparado aos dias de hoje ele parece mais em conta,até mesmo do que o próprio presente.Se eu pudesse falar a todos que tudo faz sentido,seria muito mais fácil entender e assim compreender,a tão difícil vida ganharia razão.Sinto falta dos tempos em que o sol representava o calor de estar perto e o céu era a minha televisão para os olhos de alguém.Essas marcas que agora são vistas apenas em retratos antigos,infelizmente as fotos não envelhecem como eu.Aqueles momentos estão no passado entretanto sobrevivem ao longo dos anos nas imagens colocadas em cima de um móvel que conforta essa estabilidade.Amanhã irei atrás do passado novamente,para que ele possa me dar um novo recomeço,afinal,estou perdidamente limitado ás suas lembranças.Essas músicas de agora me fazem lembrar você,mas faz tanto tempo que eu não te vejo,e queria teu beijo outra vez :/

Diários de um cara comum - Parte 2

Estou literalmente quente,queimando aliás,apesar de sempre ser exagerado.Por mais que eu mude de lugar,quase todas as vezes me encontro,parado e de olho na vida.Parece doentio e estranho,mas as pessoas deviam experimentar isso de vez enquanto,me atrevo a dizer até que muita coisa seria resolvida se a maioria delas realizasse esse simples ato de parar,olhar e analisar.Isso ou a a essência disto,torna as coisas mais ligeiras,quase inalcançáveis e menos estáveis,deve ser este o motivo de ser tão dos outros.Eu não consigo e nem quero ser rápido,quero apenas poder chegar em algum lugar sem ter que me preocupar com velocidade e rapidez.Faço transparecer estagnação,entretanto não me resumo a ficar parado no meio de nada,apesar de adorar que pensem isso.Diários e mais diários,o da noite que agora pertence a esse cara comum,muitas vezes enigmático até mesmo nos seus próprios conceitos e convicções.Creio que essa ''Guerra de diários'' se estagnará pela eternidade até mesmo quando o garoto homem não puder escrever mais ...

Diários de um cara comum - Parte 1

Sentado onde estou consigo escutar quase tudo,as palavras de um complexo orador e mais uma vez entro em conflito com ... deixa eu ver ... tudo que eu acredito.É estranho estar mal se nada de ruim aconteceu,escrevo e escrevo e escrevo mais,e as letras não se esgotam como os sentimentos.Tenho lutado uma batalha eterna e interna,dói demais ter que continuar,é doloroso ter que mostrar força e grandeza,sabendo que sou fraco.O peso dessa mentira cruel me prejudica e derruba nas ruas da cidade,não dá pra desfazer disso facilmente,senão já teria desistido dessa tensão.Não se sinta entristecido pela minha situação,sei que você que está lendo deve estar se perguntando se tudo isso é dor,nossa ele sofre demais ... acertei não é? Acredite,eu mereço cada momento disso,sem tirar ou colocar os pequenos pedaços de solidão,esta sentença foi dada merecidamente a mim pela vida para aprender a olhar,a enxergar a importância das coisas.Sinto muito,mas entre valorizar todas as pessoas que são importantes no mundo,é melhor dar a importância para a menos conhecida e mais valorizada por mim,pois ela se torna especial em tudo e em todas as horas ...

O Mito

O surreal é o irreal,a lenda e o existente são coisas que não estão ao nosso alcance,mas será que só porque não podemos ver tais efeitos,elas perdem a existência? Muita coisa passa despercebida aos nossos olhos pois mantemos a atenção voltada para o realismo,para essências existentes porém desnecessárias.Ultimamente tem sido assim,mistérios e termos até então ilusórios se tornam sólidos perante a nossa presença.Não dá pra se enganar com tais tipos de percepção,se iludir com a ideia de que só existe aquilo que podemos enxergar.Já se passaram os tempos de acreditar nas palavras e nos atos,o mito se torna a mente e os sentimentos,assim como tudo aquilo que pensamos.Trocarei tudo que for concreto e farei ir embora todo o resto de ilusão,as músicas antigas ficarão no passado,na verdade nada que não me pertence ficará no presente.Não posso me dar ao luxo de trazer imperfeição para o meu ainda enigmático futuro,nesse momento e não em outro vou percebendo que perdi meu lugar para terceiros,estes são repugnantes.Ela está como sempre me encarando com um olhar de rejeição,mas isso não importa como importava antes,pelo menos eu acho.O problema dessa confusão toda é que mesmo não existindo aqui dentro,ela é a coisa mais real que existiu em mim ...

Seus defeitos não existem

Esse é um dos textos mais difíceis que escrevo,nem faço ideia de por onde devo começar.Sabe a sensação de ter todas as palavras do mundo e diante de um determinado elas acabam desaparecendo? É,vamos dizer que estou passando por isso agora.Chega ser algo utópico falar dos seus defeitos,me envergonho até em pensar tal coisa pois me constrange. Outros te acham perfeita porque não a comparam com coisas ruins e é o que acontece comigo na maioria dos dias.Seus defeitos são apenas pequenos arranhões que estão estampados na face de um diamante,entretanto seus atos podem ser considerados ruins aos meus olhos.Tenho absoluta certeza de que a sua imperfeição se encontra nas diferentes formas de sentimento que sinto por você,pois é tão irritante quando me faz querer estar perto a cada instante ou nas horas em que se estabelece nos pensamentos que realizo.Com o passar do tanto tempo,acabei me tornando incapaz de fugir e até mesmo de negar a vontade,mais uma vez seus chamados ''defeitos''me impressionam.Canso de ficar apenas tocando em um teclado de computador enquanto vejo seus olhos,eu te vejo sem te tocar.Existe algo em mim que precisa se conectar a tudo que você faz,tudo que é importante na sua vida,e até seus sonhos devem ser esquematizados para poder se tornar especial para esse ''algo'' dentro do meu ser.Em todas as ruas,em todas os lugares eu vejo eles,pessoas brincando de ser felizes e é inaceitável a inveja que eles me fazem.Tudo agora se resume a um olhar incomum,de uma garota cheia de defeitos que não existem e mesmo que existam são ofuscados por toda a meiguice dos seus olhos.Este sou eu afirmando que estou cada vez mais envolvido,só não sei dizer se é algo bom ou apenas uma armadilha de um destino ainda não conhecido.Será que não consegue perceber a minha capacidade de saber que está chorando? Eu sinto isso,sinto o dia todo,escuto sua dor,mas não por muito tempo ...

Causando caos na ordem

Os carros passam longe de onde estou,são muitos os que tentam chegar a certos lugares.Nesse pequeno intervalo de tempo eu paro e os observo quando se distanciam de mim,arrisco até na maioria das vezes me atrever a compreendê-los,não os carros e sim as pessoas e lugares.É tão filosófico brincar de adivinhar para onde estão indo e o que irão fazer nesse determinado ambiente,em que muitos rostos sorriem de volta quando lhes ofereço o meu olhar,poucos me devolvem olhares confusos e amedrontados.Uma coisa eu posso afirmar com a certeza das minhas palavras,as pessoas aqui estão despedaçadas,carentes de alguma ou sei lá.O problema disso se apresenta como o mesmo que há em outros lugares.Todos são prateados e esse tipo de ideia os prende,os torna dependentes e necessitados,posso estar errado sobre essas convicções,talvez eu seja um louco segurando uma caneta e um caderno.Entretanto não preciso de tais objetos para tornar realidade as coisas que penso e vejo,estou sozinho assim como os outros dias mais uma vez,do meu jeito eu encaro esse período solitário para transformar e modificar tudo acreditável.Se pudesse desejar algo desejaria não querer tanto outra coisa,as situações não são construídas conforme escrevemos no extenso e infinito pedaço de teoria.Sinto esgotamento físico e psicológico,acreditando até ser incapaz de certos feitos,os sussurros que ouço agora só sabem se referir á coisas sem fundamento. 

Falando com a Lua

Eu tento esconder as manchas deixadas pelo tempo,mas elas estão presas em lugares que eu não consigo impedir de serem vistos.A música sempre começou com o piano ou o teclado,e era exatamente isso que me encantava,não era eu que começava tudo,era você.Apesar dos outros instrumentos entrarem no refrão,você iniciava a nossa música,ou o que era a nossa antiga canção.Entendo que o tempo tenha passado para ambos,e as pegadas na areia não irão me levar de volta,entretanto a lua ainda está lá,noites sim e noites não.Ás vezes no meu quarto,quando o céu parece não escurecer mais,se sujeitando e se estagnando ao eterno negro da noite,a luz dela toca a janela branca da parede esquerda.De algum jeito,como diz a letra da canção,eu vou até você quando olho para a lua,não do mesmo jeito e com a mesma intensidade de antes,mas eu vou.Converso com ela muitas vezes,falando sobre o nosso tempo ou o de outras pessoas,sei que escrevo intensamente em relação aos erros do passado,fazendo você pensar que não era importante e mais uma vez manchando a história da música.Se a lua aparece aí pra você,é porque de certa maneira sua presença é importante pra mim,é especial.Espero ser tão importante na tua mente,como você ainda é na minha,de um jeito diferente mas não menos significativo.A sua personalidade forte vai estar aqui,do mesmo modo que a lua aparece todas as noites pra falar comigo.Eu realmente te amo,te amei,e vou te amar,só que da minha maneira ...

Um dia a mais

Algo deve fazer sentido nisso tudo,a luz refletida na janela por causa do sol deve ter algum sentido ou quando paramos no tempo,esperando o momento certo para sentir o vento.É,eu pareço louco,mas essas coisas são detalhes importantes pra mim,e acho que deviam ser mais importantes pra muita gente,o mundo devia ser um eterno musical onde a qualquer momento,uma música tocasse e nos dissesse o que fazer.Não tenho a menor certeza que esse dia vai chegar,até lá eu espero por algum milagre,algo que mude a essência das coisas e dos seres,eu espero pela música e pelas palavras com sentido,eu espero pelo infinito e pelo duradouro.Eu espero para amar,só que eu adoro tanto o seu sorriso e a forma como as palavras parecem dançar quando saem dos seus lábios,amo cada centímetro do seu corpo,amo até as coisas que não posso ver em você.Não dá pra escolher algo de concreto quando penso nas coisas que te envolvem,tudo é inexplicável pra minha mente,eu só tento não me perder em tanta mágica,mas tá tudo bem pra mim.Sei que você nunca gostou das pintinhas nas suas costas,ou das covinhas no seu rosto quando ri.Entretanto tudo isso é perfeito pra mim.Não te quero perto só hoje,amanhã ou semana que vem,te desejo por toda a eternidade ... ou o que sobrar dela (y

Eu sou poeta e não aprendi a amar ...

Acabo de tomar uma importante decisão,estou arrumando minhas coisas com tudo de valor que pertence a mim,tudo isso irá junto,mas não é esse ''valor'' que todos pensam.Meus valores são diferentes dos deste mundo,e das pessoas,é complicado e desafiador descrevê-los essencialmente por completo.Digo a todos que sinceramente sentirei falta dos lugares onde meus pés puderam sentir o chão,das pessoas que meus olhos viram e dela que minha boca repousava junto,lado a lado.Ela,é outra coisa mirabolante e difícil de se falar sem ter que conter antigos desejos e vontades,apenas digo que sou um poeta e não aprendi a amar .Eu só procuro pela eternidade e mais nada,vou me restringir apenas ao infinito,meu coração sabe que é jovem e não quer se tornar obsoleto por causa das culturas e tradições dessa terra que nem ao menos tem uma ordem exata.Tudo é complicado aqui sem precisar ser,e é exatamente isso que não entendo,nesse lugar tudo se resume a um pedaço de papel,todos se vendem ao um pequeno rascunho de árvore.Não me leve a mal,de coração eu queria poder mudar esse lugar,talvez mudar a posição dos móveis resultaria em algo estável nessa ''casa bagunçada'',mas o problema não está na direção que o sofá está virado,e sim na idade que este está levando.Os sofás,estantes,entre outros e outros, estão velhos demais pra permanecer e a casa não tem grana pra comprar móveis novos.Esse é o real motivo pelo qual estou partindo,no infinito as coisas velhas existem porque precisam existir,e não porque não querem mudar por preguiça de aderir ao desconhecido.Violão anotado,caderno com folhas brancas anotado,mapa que não tenha o endereço das ruas com números nas casas anotado.É,esse é meu adeus e minha deixa pra dizer,tchau ... estou indo embora pra ser infinito agora.

Onde estou?

Ainda faço simultaneamente essa pergunta nesses últimos dias e sinceramente muitas vezes,não sei respondê-la. lugar onde estou agora não é o que eu realmente queria estar,acho eu que fiquei louco e minha mente anceia que seja isso,por enquanto é melhor acreditar que esteja lúcido.Falo excessivamente disso,escrevo muito sobre esse tipo de coisa,sobre minha mente confusa e todos os lugares inexplorados que ela gostaria de visitar.Por causa dessa carência psicológica por aventura,o caos se tornou algo comum no cotidiano das minhas ideias.Elas estão embaraçadas,confusas como de costume,mas não é surpresa que estejam assim e ainda tento manter certa ordem na mente ''complexa'' que possuo.Creio eu que outros assim como eu,muitos outros também estão passando pelo mesmo ''problema''.Isso com toda certeza me deixa mais tranquilo,me faz ter certeza de que não estou totalmente sozinho nesse lugar estranho...   

A Minha Evolução

Todos querem melhorar,se aperfeiçoar em alguma coisa,ser melhor em outras coisas que for fazer.Eu particularmente sou um dos chamados ''evolucionistas'',também quero isso de certa forma.Não só nas últimas horas,mas nos últimos meses e dias,nas passadas horas eu senti,eu vi o progresso esbarrar pelo ambiente ao meu redor.É incrível como tudo apenas ''parece'' dar certo para os outros,é comum ver esse tipo de coisa quando você se estabelece em um lugar fixo,onde diversas pessoas vem e vão todos os dias,e com elas suas respectivas formas de mostrar felicidade ou tristeza.Cansei de fazer perguntas nos meus textos esperando que alguém viesse responder,afinal ninguém vai ter as respostas para as minhas diversas perguntas.Enquanto aguardo o dia em que a própria vida me responda todas essas questões,vou indo por aí,vendo as luzes dos carros passando ao lado na rua de baixo,onde paro e vejo aquelas pessoas aparentemente ''felizes''.Minha vida,por favor,me mostre onde melhorar e também pra quê melhorar,tomara que eu ainda possa evoluir,senão ficarei pra sempre parado nesse mesmo lugar,vendo o borrão que os faróis fazem quando cortam o vento ...

Viver para reviver

Livrar,ser livre e buscar a liberdade,eis as minhas vontades mais intensas.Tenho me sentido preso nos últimos dias,preso e pressionado,não sei o que é democracia faz meses.Minha mente foi tomada pelo totalitarismo que há nos olhos dela.Eles mandam e desmandam nos meus pensamentos,não consigo mais ser dono do que eu penso e das coisas que escrevo nos papéis,mas nada de ruim que ela faz é ruim pra mim.Será que tudo feito por você sempre deverá ser bom aos meus olhos? Meus textos agora tem início e meio,configurei minhas ideias para consolidar essa base,entretanto eles nunca tem um final conclusivo.Nada que eu faço tem final,não dá pra terminar uma história sem você,não consigo ser alguma coisa sem você.Se dá pra ser algo nessa vida sem te ter por perto,eu ainda não descobri ...

Os Sinos do seu Casamento

Desculpe me intrometer,mas eu não pude me conter quando ouvi.Eu sempre fui um cara reservado,pela primeira vez poderei me expressar melhor,afinal de alguma forma se trata de mim também. Sei de tudo que está acontecendo,sei que você vai casar em breve no mês de junho,e não deixaria chegar essa data pra poder falar com você.Será que pode guardar um segredo meu? Eu sei que é cedo e tarde ao mesmo tempo pra te dizer,só que eu te amo demais,e eu não posso amar se não for você. Não quero escutar os sinos do seu casamento,podemos tentar uma última vez,mesmo que seja  a última,eu farei com que ela seja eterna. Desista da infelicidade que irá ter,seja comigo o que você não será nunca com ele,viva intensamente o calor de cada amanhecer ao meu lado,não tenha medo de arriscar tudo pelo que gosta.Se tiver medo agora,terá medo pelo resto da vida,era pra me sentir péssimo com o que estou fazendo ... mas este sou eu tentando recuperar a única coisa que me faz ter vontade de viver.Se caso não aceite,e continue com essa ideia de casamento,não irei impedir,a decisão será tua,mas eu não vou ouvir os sinos do seu casamento.

Maio

Kid Abelha - Maio 

Maio

já está no final

O que somos nós afinal

se já não nos vemos mais

Estamos longe demais

longe demais

Maio

já está no final

É hora de se mover

prá viver mil vezes mais

Esqueça os meses

esqueça os seus finais

esqueça os finais

Eu preciso de alguém

sem o qual eu passe mal

sem o qual eu não seja ninguém

eu preciso de alguém

Porque você não me salva ?

Não estou bem,aliás faz dias que não mudo meu estado,fiquei estagnado pelo tempo.O meu problema sempre será esse,sentimentos que não mudam meu raciocínio e que não conseguem mudar a essência deles,apesar de conseguirem transformar seus formatos,nunca conseguem modificar a essência.Preciso ser salvo,de salvação é o que eu preciso,ou alguém que use ela pra me alcançar.Quando isso acontecer,farei de tudo pra ser alguém na sua vida,aí tudo vai se tornar um e esse um,será nós dois.Não existirá conduta e nem regras onde estaremos,nada será forjado para impedir que a gente fique junto.Toda condição será revogada aos nossos olhos,não existirá conflitos entre duas pessoas,e cada mudança ocorrida nos lugares,terá um pedaço nosso entranhado nelas.Minha mão espera pelo toque da sua,mesmo que leve 1,2,3 segundos,eu quero sentir toda a pulsação do seu corpo vindo para os meus dedos.É disso,daquilo e de todas as coisas que fazem parte de você,preciso da tua respiração acelerada desabafando com os meus ouvidos,que sentem a sua voz quente toda vez que você chega perto.Caramba,você é a garota que pode me salvar? Na verdade só o fato de estar chegando cada vez mais perto significa muito,você pode fazer mais do que um salvamento,você é a salvação e é o que eu anseio e necessito pra viver.

Os teus olhos podem me ver ...

Tem dias que sinto coisas que nunca senti antes,coisas surreais e quase imaginárias,entretanto não eram.Pareciam jogos da minha mente como pensamentos de costume,mas isso podia ser alcançado e resumia-se a um olhar.Um olhar claro e um olhar escuro,ambos eram belos de suas maneiras,o escuro se exaltava ainda mais que o claro,pois este jamais se tornaria obsoleto e sempre poderia confrontar o dia com a sua noite.E é isso que percebo quando vejo você,nos momentos em que olho para os seus olhos,escuro castanhos que não se intimida,sincero ele sempre será.Você é sincera,é bela e é dama,és uma bela dama,tão bela que poderia causar fortes sentimentos em quem a conquistar,eu mesmo sem tentar te tocar sofro com os efeitos dos teus olhos.Como será poder sentir você?Teus lábios poder entender,assim como a sua forma de agir,uma garota presa na mente de uma mulher,ou vice e versa.A única coisa realmente lúcida em minha mente agora,é que todo dia preciso saber,toda hora quero conhecer mais você,é uma sensação estranha pois não entendo o que está causando isso.Sei que deve ser algo necessariamente bom.

Seu olhar é tão Incomum

Paro aqui nesse lugar pra descansar,e obviamente pensar,pensar nela,naquela garota que tem em sua face doce e inocente,um olhar incomum e despreocupado.As coisas aconteceram muito rápido,ligeiras demais pra ser exato,mas isso não quer dizer que não sejam importantes.Isso é tão difícil descrever,aliás,nem todas as coisas belas podem ser escritas,pois nem mesmo as palavras conseguem captar toda a importância que elas possuem.Queria eu prometer coisas ao seu olhar,só que tudo se faz enigmático em relação a eles,não tem como não querer ser algo no campo de visão deles,não quero ser algo que eles não possam ver.É incrível como tudo que você olha,se modifica,se transforma,se torna algo melhor,se aperfeiçoa.Quando penso em trocar,eles me mudam e transformam tudo que eu sinto,parece que tomam conta dos meus sentimentos.Sinceramente,não sei como deve ser encará-los face a face,aposto que algo de tom sobrenatural deva ocorrer quando este dia chegar.Entretanto,agora e hoje,amanhã e mês que vem,para sempre eles serão assim,seu olhar será sempre incomum ao meu,ele será especial até quando eu não entender o que significa ser importante ...

Quem eu sou ?

Eu não entendo,ultimamente tem sido assim,uma eterna batalha interna.Eu tento afastar as pessoas das coisas e dos sentimentos,eu sei que não preciso disso agora,preciso de um lugar onde possa recomeçar e onde consiga parar pra pensar com calma.Minhas convicções esperam que exista um lugar pra mim além do mar,além do horizonte ou qualquer pedaço de terra que seja tocado pelo sol.Não ando sabendo de nada,nada sei dos outros,nem disto e nem daquilo.Esqueço o passado e não me preocupo com o futuro,o presente não construo,apenas sento em uma cadeira na beirada da praia para presenciá-lo.Diferenciamento de afinidades,minha cabeça não diferencia mais tais coisas,tudo que é importante é esperar que a luz do sol suma,quando este vai embora pra trás do mar.As cordas do meu violão estão enferrujando por causa do tempo,vai chegar o momento que não poderia recorrer ás suas tão serenas notas.Minha cabeça está cheia e anceia se esvaziar-se,chega disso,de raiva e de sentimentos que não posso controlar,chega de tudo ou nada,não quero mais nada,só peço que me deixem sozinho com um caderno cheio de folhas brancas para escrever.A vida parece ter me tirado do lugar de refugio,o que eu faço? Pra onde vou? Quem sou eu? Nessa altura,tudo que eu preciso é tudo que eu não quero.

O Nosso Lugar

Estou aqui perto de você,voltei ao lugar onde tudo começou,é tão estranho e e tão desafiador ao mesmo tempo,sentar aqui depois de tantos anos.Eu não precisaria vir até aqui para escrever sobre este lugar,era só mandar todas as vozes do meu quintal se calarem e de algum jeito conseguiria fechar meus olhos e minha mente estaria aqui,o resto eu escreveria.Mas algo me trouxe aqui,hoje dia 18 de maio de 2013 ás 17:45,sinto meu corpo necessitar deste ambiente,queria estar aqui antes e não só por hoje.Eu olho nas mesmas direções que olhava no passado e ainda consigo lembrar das brincadeiras e sorrisos pertencentes ao nosso cantinho.É inacreditável como tudo aqui não mudou nada,vejo o seu rosto em cada centímetro de pedra e concreto .É tão bom o sentimento que sinto,apesar de ouvir o barulho de vários carros passando nas ruas daqui e de pessoas conversando,eu ainda posso sentir você bem perto,ainda sinto a paz dos seus olhos tocarem os meus.Prometo que irei voltar em breve para escrever mais sobre tudo,não quero deixar isso acabar,tudo que senti agora me fez lembrar do passado e das lembranças,de tudo que sentir e sinto por você.Agora dá pra perceber essa intensa fixação por você,Nossa ...Como eu te amo :s

É só um pensamento ...

Rodeado de ideias em um lugar,pensamentos vem e vão,bem diferentes dos meus.As pessoas próximas a mim tem pensado demais ultimamente e isso me assusta.Não sei se estes pensamentos são bons ou ruins e se são sobre mim.Confesso que existem horas que eu queria ser parte dos desejos de certas pessoas ou apenas de uma,quem sabe eu não seja? Meus olhos tentam enxergar os teus sentimentos e todas as coisas não visíveis a eles.Não consigo entende se o que preciso está perto ou nessa mesma cidade,mas bem longe de mim.Enquanto isso,descubro outros e outros pensamentos,poucos entretanto idênticos ou quase isso.

Meu Mundo Estranho

Como caminhar por um lugar que confunde a sua mente? Me coloco a indagar sobre essa pergunta em todo amanhecer dessa terra,porque o mundo já não é o mesmo desde a sua partida e as cores dele desbotaram sem você.Finalmente aceitei essa ideia e meu orgulho foi derrotado,aceito sem ter vergonha de parecer fraco.Os anos passaram e o sentimento ainda continua aqui comigo,não consigo encontrar pessoas capazes de fazer ele desaparecer.Perdi a esperança de encontrar garotas melhores que você,elas são uma verdadeira utopia.Se for comparar coisas que não te envolvam ou não,é fácil descobrir uma justificativa pra tudo isso,contigo tudo fica bem,fica mais fácil,eu mudo quando sinto sua presença.Sou um alguém bem melhor do que poderia ser se estivesse sozinho.Antes era simples te encontrar e agora é quase impossível te alcançar,meu universo é considerado louco sem você.O mundo não me deixa seguir sem você,ele não quer que eu te esqueça e te deixe no passado,até parece que vocês dois fizeram uma aposta pra saber quem iria me deixar mais confuso primeiro.Cansei de procurar olhares iguais ou melhores que o seu,agora sei que eles não existem e mesmo assim me recuso a creditar nisso.Mas meu mundo continua tentando me convencer de que ele não é nada sem você ... assim como eu não sou :s

Quando as coisas não dão certo

Em quase todos os dias dessa semana,nada têm dado certo.Tudo aparentava caminhar para uma ótima conclusão e até me fez acreditar que conseguiriam terminar bem,mas sempre tem um ''mas''.É tão frustrante não ter o controle sobre meus planejamentos,quase não consigo não pensar que perdi a possa sobre meu destino.Será que sou tão diferente dos outros assim? Ás vezes acho que tudo só errado pra mim e sei que estou enganado,é até uma atitude ignorante da minha parte tentar pensar nessas coisas.As palavras ficam pesando minhas ideias que não são capazes de acompanhá-las.Em quase todas as partes do dia eu sinto viver um Dejá-vù,pois além de obsoleto o que eu faço acaba se tornando muito repetitivo,e os termos inéditos não são experimentados.Leio e releio novamente o texto procurando incrementar sentido a cada palavra escrita nesse pedaço de papel e nada parece errado.Nessas semanas tudo que eu errei,se envolve com ideologias ,aliás a semana em si está sendo uma ideologia complexa demais pra mim.Necessito fixar meus conceitos em uma ideia concreta e respeitável,para que algum dia ela me faça ser respeitado também.

Eu não sou o Superman

Queria eu ter vindo de outro planeta,onde alguns não tivessem que matar outros.Quem dera poder ter nascido em um lugar onde as pessoas se preocupassem com o bem estar de todos,sem querer algo em troca disso.Apesar de ser forte,eu não sou feito de aço,as palavras me atingem e machucam como balas de um revólver se eu permitir.Não consigo enxergar através das coisas,nem as que estão diante dos meus olhos,seria ótimo poder até conseguir ver aquelas coisas que são visíveis a mim.Correr eu até corro,mas não tão rápido o suficiente para alcançar tudo que eu desejo,muitas vezes perco até as pessoas que amo,por causa da velocidade não tão ligeira que tenho na hora de buscá-las.Voar? Só nos meus sonhos mais íntimos e exclusivos.Se eu pudesse voar,com certeza voaria pra perto dela e não ficaria mais tão longe,pois até o Superman precisa de um amor,que o incentive e forneça um ideal,um forte motivo para fazê-lo lutar quando não tiver chances de ganhar.

Errar e ter o direito de acertar

Eu errei uma vez,errei ontem,errei e estou errando hoje,e com certeza cometerei mais erros daqui a pouco e amanhã.Estou fadado a errar sempre,não importa o quão certo e inabalável seja o meu caráter.A minha imperfeição traz os erros pra perto e sempre cada vez mais perto,mesmo que eu faça determinado esforço para tentar me afastar disto.O problema de errar,é que alguns erros atingem e influenciam algumas pessoas próximas a você.Será que é um erro errar com coisas que você não quer acertar,mesmo que estas sejam ''essenciais'' pra você? Eu não sei a resposta,e daqui pra frente me comprometo a acertar,mas não em parcelas como muitos fazem,preciso acertar e concertar totalmente todas as coisas próximas ao meu alcance,quem sabe desta vez meus erros possam dar certo afinal ...

O tempo precisa de tempo

''Cansei de ficar olhando para máscaras por todo lado que eu passo'',comecei o texto com esse trecho de um outro texto,porém ambos de um jeito ou de outro,conseguem se conectar indiretamente.Tudo que eu digo são palavras que pertencem a outras pessoas,e isso é o que mais me frustra e me deixa constrangido.Será que algum dia eu receberei o poder e o direito de possuir essas palavras? Até mesmo porque em certos momentos ,eu necessitei te dar tais palavras e não pude usufruir do poder que elas tem.O tempo passa rápido demais e não se preocupa em nos deixar incompletos e despedaçados,com assuntos inacabados.Existem tantas coisas que não resolvemos,muitas palavras que não dizemos,e o tempo junto de seus dias acaba levando-as para o passado,onde tudo é inacabado.Os momentos precisam de tempo,e nesse meio as vozes se misturam em outras que também estão soltas.Me tornar,eu sou,queria ser,tópicos importantes que não fazem mais tanto sentido .O que é importante não é verdadeiramente especial,e nem os interesses dos outros importam pra mim.Tudo tá fora do lugar,e não conseguem se encontrar,é difícil,inalcançável,realmente complicado chegar e resolver as coisas sem ter coragem e nem preparação para resolvê-las.

Ôh minha criança

Ôh minha criança,tão preciosa és para mim.Em todas as ruas do meu bairro,em cada esquina cercada de casas eu te sinto mais perto,não sabes o quanto és importante.Queria eu poder escrever sobre conquistas boas e esquecer como falar das perdas que as pessoas tiveram.Para um homem que perdeu tudo,até uma lágrima é preciosa.Minha infância,você não estará nunca atrás do meu presente,pois isto te tornaria como uma parafernalha usada,escondida em uma caixa no porão.Eu já vi tanto rostos antes de poder ter certeza,que tudo entre nós jamais vai mudar.É verdade,sempre será minha maior verdade,eu amo tanto essas coisinhas do passado,e não poderia me dar ao luxo de esquecê-las.Muitas coisas que nos fizeram sofrer podem ficar nas nossas vidas,só é preciso separá-las para ficarem em seus devidos lugares.